La mort est une délivrance

La mort est une délivrance

Ce texte est constitue d'extraits d'un journal intime, la famille a bien voulu nous permettre de le donner a publier, et nous en la remercions.
Quelques mots tout de même. Ce journal a été retrouvé suite a une enquête policière sur la disparition du jeune homme, disparition bientôt considérée comme un enlèvement. Alors que ce jeune homme voulait envoyer ce journal a sa famille, la Communauté l'a toujours gardé chez elle, ainsi que les lettres de ses proches. La Communauté a agi ainsi pour tous ses adhérents.

Journal intime, 1 avril 2005
Je suis trop mal, je dois écrire ce que je ressens, je dois en parler a quelque chose. Voila pourquoi j'écris ce journal. Depuis toujours je me sens incompris, bloqué et surmené. Je n'arrives pas a communiquer et peu a peu je me perds dans la nuit. Si ça continues je vais tomber, je vais finir par me suicider, comment être aidé? Comment demander de l'aide? AU SECOURS!!!!

3 avril 2005
La mort, toujours la mort, je ne penses qu'a elle. Mais j'ai peur, je cherches une personne qui me comprenne, une personne qui puisse me sauver, qui m'écoute et me montre la voie.

4 avril 2005
Encore une fois j'ai été la risée de la classe, tout le monde se moque de moi lorsque je n'arrives pas a faire quelque chose.
Le prof de math m'a appelé au tableau pour résoudre un exercice, mais il savait que je suis incapable de le faire. Je suis sur qu'il veut détruire ma vie.
Et bien sur a la récréation tous les garçon de ma classe étaient la, ils se moquaient de moi. Qu'est ce que je pouvais faire? Rien, alors j'ai laissé dire et j'ai courus jusque chez moi.

9 avril 2005

En rentrant de l'école, vendredi j'ai rencontré des gens. Ils sont venus vers moi et il m'ont parlé d'une sorte de méthode pour oublier le stress et se sentir bien avec soi-même. J'ai pris des brochures ça m'intéressais et ils l'ont remarqué, alors ils m'ont demandé si je voulais venir a une réunion. C'était ce matin et j'ai été voir. Tout le monde est gentil et a l'air heureux. J'ai décidé d'essayer.

15 avril 2005

Depuis que je suis les cours qu'ils me donnent je me sens mieux, mais a chaque fois que je quittes la salle je retombe dans mes pensées noirs. Donc j'ai pris le maximum de cours, pour être bien le plus longtemps possible. Bon j'ai du sacrifier un peu de ce que je faisais, mais pour avoir une vie meilleur ça vaut la peine.

20 avril 2005
Aujourd'hui un responsable est venu me voir. Il m'a demandé si j'étais satisfait et si la thérapie marchait bien. Je lui ai dit que quand j'étais dans la salle je me sentais bien, mais dehors je me sentais mal. Alors il m'a proposé d'entrer dans une Communauté. Le problème c'est que la maison de la Communauté est loin, Je vais y réfléchir.

22 avril 2005
J'ai parlé a mes parents d'aller vivre dans la Communauté. Ils m'ont dit qu'il n'en étais pas question. Alors je leur ai crié dessus, je leur ai dit qu'ils ne me comprenaient pas, que si ils voulaient mon bien ils m'auraient déjà amené la-bas et que eux au moins m'aimaient.
Maman s'est mise a pleurer et papa m'a envoyé dans ma chambre. Je m'en fiche je vais partir demain matin très tôt sans leur dire et rejoindre ma vraie famille!

23 avril 2005
Ça y est, je me suis installé!
C'est le responsable, monsieur Markis, qui m'a amené ici. On a parlé un peu, il m'a dit qu'ils allaient tout prendre en main et que je n'avais pas a m'inquiéter, d'ailleurs si je veux je peux leur écrire. Je lui ai dit que pour moi c'était a eux de s'excuser de leur comportement.
Lorsqu'on est arrivé a la maison tout le monde a arrêté de travailler pour venir m'accueillir, ils m'ont montré ma chambre et m'ont donné le règlement. Puis j'ai parlé avec notre Maitre qui a voulu me connaitre pour pouvoir m'aider le mieux possible.
Le soir ils ont fait une fête pour moi, je suis heureux ici!

10 mai 2005
Les règles sont strictes, mais c'est pour notre bien. Levé a 5 heures, travail jusqu'à midi sans manger, puis méditation. A une heure on mange puis on travaille jusqu'à vingt-deux heures. Grâce a ça je me sens bien, la tête vidée de ses pensées encombrantes. Je n'ai plus besoin d'écrire et si je veux me confier il y a les séances publics, j'avais peur au début mais ça aide.
Je vais cacher ce journal, adieu toi qui m'a suivi mais qui est maintenant inutile.

1 juin 2005
J'ai vomi toute la soirée, je me sens sale, c'est pour mon bien je sais, mais je me sens humilié, détruit. J'ai peur!
Ce matin on a fouillé nos chambres sans nous le dire et ils ont trouvés ce journal. L'un des hommes qui s'occupe de la sécurité est venu me chercher, il m'a amené au bureau de Maitre car il avait quelque chose a me dire. Bien sur a ce moment la je ne savais pas ce que c'était.
Je suis entré et il m'a montré le journal, il m'a dit que j'avais trahi la Communauté, que les confessions devaient être publique et non privées et donc que je devais être puni!
Il a interrompu le travail de la Communauté pour dire a tout le monde ce que j'avais fait. Tout le monde m'a insulté, on me regardait avec méchanceté! Alors le Maitre a annoncé qu'il allait me punir, en privé et devant tout le monde. Il m'a dit que, pour cette journée, je ne méritais pas d'être dans la communauté et que je devais me déshabiller. J'ai protesté mais il m'a frappé, alors je l'ai fait. Puis il a demandé a deux personnes de me tenir et il a commencé a me frapper. Je lui ai demandé pardon mais il n'écoutais pas. Puis il a arrêté et les deux personnes m'ont amené dans le bureau du Maitre et m'ont attaché. Il est venu vers moi et m'a dit que ça ne suffisait pas, alors il m'a violé!
C'était horrible, quand il a finis il m'a détaché et est parti, j'ai pu reprendre le journal et, en me cachant, je me suis réfugié dans ma chambre. J'ai peur, j'ai peur qu'ils le retrouve et j'ai peur pour ce soir.

10 juin 2005

Chaque jours on me rappelle ma faute. Tout le monde me méprise. Tout le monde m'insulte. Je suis un traitre.
J'ai demandé a partir mais le Maitre a refusé. Je n'ai plus droit a rien sans permission d'un responsable. Au moindre écart on me tombe dessus.
Pourquoi me font ils ça?
Ils m'avaient aidés, je pensais que je faisais partie de la famille, je me sens mal. Et mes parents ne m'ont pas écris, même après mes lettres que j'ai envoyées durant cette semaine! Je suis seul, personne ne m'aime plus!

30 Juin 2005
Je me sens mal. Je pensais que j'allais mieux. Ils m'ont abandonné! Comment faire sans eux? Ils sont ma famille, mes amis!
Je suis seul, tout seul. Pourquoi m'ont ils fait ça? Je croyais qu'ils voulaient m'aider!
Je suis trop mal. Je vais quitte ce monde. J'espère que ma famille recevra ce journal, je vais le poster. Peut être qu'ils se souviendront e moi?
Adieu, je vais rejoindre la nuit. Adieu...

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